见字如面，展信舒颜。
月明这封信写于6月30日凌晨3:42，也就是7月1号，我实在是找不到什么来用当载体了，这玩意儿是真的不好写字，本来原本是打算写在上面的，但是想了想，我还是用这个文本来写吧，本来字就丑，写在上面的话，估计就更没有看下去的欲望了。（我以前写对联的纸。）
言归正传，分开的这段时间我想过很多很多，你放心，我绝对没有外遇，看今天晚上把你给吓的，其实在我生日即将到来的这段日子里面，算得上是倒计时吧，我其实有想过就是自杀终结我的生命，然后告别这个世界。但是我舍不得，我恐惧。
这段时间我也努力的去交朋友，但是我发现我还是没有办法去真的去交朋友，因为我觉得交朋友的成本太高太高了，我要花费很多时间去陪伴这个朋友，我就觉得我这种人注定就不会有什么太多朋友吧。可能那些好朋友都会随着时间的流逝，然后慢慢的淡忘，淡然甚至消失。
所以我也想了一下，关于我们，我对你的爱何尝又不是从热烈再到平凡，再到淡然，再到现在，我觉得好像可有可无。但当真正去谈失去的时候，我却知道我是没有办法离开你的。我动了想说去喜欢别人的念头，然后把你给甩掉，但是当这个念头产生的时候，我的内心就受到了一万点的暴击伤害，这根本就没有办法做到呀，心里明明还装着一个很爱的人，还要强迫自己装作不喜欢他的样子，还要排斥他，还要把他赶走，然后还要调整心态的去挑选自己喜欢的对象，我觉得这是一件非常非常难的事情。今天生日，这束花是我初中同学送的。最近一段时间都是在和他聊天，我想知道像他们这种正常的人是如何去交朋友的，如何去看待生活的，然后我发现啊，他们的生活方式跟我真的是有很大的不同，他们身边有很多很多的朋友，比如今天有姐妹约她去玩，明天也有姐妹约她去吃饭或者去画画，去玩桌游啊，手游之类的，但是我好像对此就显得很恐惧，我觉得我是一个挺外向的人，但是我的人格却是一个回避型的。这就显得很矛盾，我一直以为我向外展示的是我好的一面，其实恰恰相反，我向外展示的其实是我差的一面，我很差劲的一面，我越是觉得自己内向，我越是要表现的社牛一些，让大家觉得我这个人阳光开心，看不到我的阴暗面。一直以来用这种方式来伪装自己，隐藏自己，我觉得只要别人看不穿，那应该会和我做朋友吧，但是我发现做朋友其实也很讲缘分的，我在交友这个事情上面可能是真的是没有天赋。我之前看过一本书，书上写的是喜欢一个人是一种能力，而被喜欢是一种天赋，可能我就真的是没有这个天赋的存在。
在这段有你无你的日子里面，其实我想明白了很多的事情我也想通了。我觉得我是不能没有你的，但是我却很矛盾，因为我没有办法去解决我们现在的感情上的问题，我不知道你是否能够理解，就是我觉得你对我有十分的爱，可是我却拿不出十分的回应，我觉得这样的爱是不对等的，是不能给你一个正向反馈的，分开的这段日子，我看着你一天天的去学习如何照顾我这种病情的人，一开始认识这种病情，你开始去了解，你开始学着去成长，其实我都有看在眼里，我都很惭愧，心里真的很过意不去，如果不是遇到我的话，我想你这辈子都不会接触到这些负能量的东西，你应该会是一个很快乐的人，而不是产生这种想法。我知道你现在对我说我不会再离开你，其实你是有出于对前两次恋爱的一个愧疚，你觉得是你的大部分原因造就了我现在的一个情况，所以这一次不管我怎么样对你，你都不会选择离开来伤害我，因为你一直都是一个善良的女孩子。
而我就像他们说的，得到了就不珍惜狗男人，而且在最开始的时候，你甚至冲昏了头脑，说我是个恶心东西，我也想了一下，我的确也挺恶心的吧，那么朝思暮想的人盼了回来，可是呢又没有好好珍惜，现在呢却要赶他走，想起来也的确是挺恶心的这种做法，我呢有时候真的是非常非常的自私。说的伟大一点，就是我出于保护自己，然后将你推开，我怕我哪一天爆发了，然后向你做出了不好的事情，但其实这都是包装过的话语，其实最自私的就是我拿不出十分的爱意去对你，你越是对我好，我呢越是想要推开你，因为我觉得你可以适合更好的。我呢我知道我自己不差，可是呢就是有一个坏毛病，爱多想控制不住自己的思维。老天说我独天德厚只是聪明的人应该承受的一个代价。
其实我也很苦恼，看着你住在宝玉家住，在二妈的家里，我知道这种无家可归的日子真的很让人心境容易受到破坏，我也很担心你跟我待久了，会不会也变成一个像我一样的疯子，像我一样的神经病？但是今天二妈跟我讲了一下，她说有心情就应该释放释放出来就好了。我也想着二妈一个人带着妹妹在广州的日子，我怎么都没办法想出来他是如何做到的，从他轻松的口语里面我能感受到的是一种很沉重，很沉重的现实。是啊，我要是有一个突破口的话，我想我应该会很好，可是我真的没有可以倾诉的人。你说你可以接受我的倾诉，但是你有没有想过一个问题呀，如果我把我的所有的负能量都给了你，你自己是接受不过来的，而且我也不想让你成为像我一样的人，我只想让你过得快乐，这就是我最初的一个愿望。
虽然我们在一起了三次，第一次呢是因为情窦初开，一见钟情。虽然故事发展的话有点曲折，但懵懂时期的恋爱怎么能不分开呢？第二次大家都有所谓的成长，以为会有一个很好的结局，但是忽略了爱意和承受能力。导致了一个不太妙的一个结局。这都是必然所导向的，已经发生的，那就是必然要发生的，我知道你离不开我，你也知道我离不开你，可是我要怎么做才能平衡掉我？心里的焦虑和我的担忧。我现在已经能够看到自己的未来。我看得到我自己可能会在某一天死去，我不知道当那个时候的你。能独自面对吗？
我知道你是一个爱哭的鬼，但是你一哭，我真的就是招架不住，让自己心爱的女孩子流泪，真的是一个男人最懦弱的表现和体现。你说我有什么好能够让你这样对我，我爸爸对我说过一句话，就是如果一个女孩子她不图你的钱，他也什么都不图，他就想对你好，那你一定要加倍的对他好，因为这样的女生，你这辈子可能只能遇得到一个。但是我现在遇到了，我却抓不住。你懂我心里的那种落差感吗？聊了这么多，其实我还是没有聊出一个结果，我在想我们之间的相处方式应该要怎么样才能够让大家都觉得舒服，如果你给我自由的空间，我会觉得我的精神世界很匮乏。我有足够的空间，但是没有足够的精神去支撑这些空间，就会导致我的精神错乱，崩溃，我也不知道应该怎么做，加上工作上的压力，你说想买房，这何尝不是我的家里呢？我懂你想买房，想成家的一个意愿，当然我也想跟你有一个家，谁愿意住在这样的一个出租屋里呢？虽然出租屋里有最初的风风雨雨，柴米油盐可能更有纪念意义，但是总不可能一直都待在这里吧，还是要有属于一个自己的房子，属于自己的家，你看我们看的房子都是100万往上的，换做以前我想都不敢想，但现在好歹有了一个奔头，存钱，攒钱，我相信3年，五年我买不到我十年我一定可以的。
关于你的父母二妈也跟我说了一下，该见的时候就见一下，如果觉得待的不舒心，那就走，该有的节日该回去就回去，我觉得这是一个挺好的解决办法，也算是长辈们给我们这些小辈开了一条路。我能努力改善你们家庭的状况，我知道这对于你来说也是一件很困难的事情，既然很困难，那就不去改变好了，没有必要把这样的责任硬推给你，你还没有这样的能力。所以我想和你好好沟通的一点就是我们之间应该以什么样的模式相处下去，我现在对你最大的问题就是我没法接受你对我十分的爱意，可能你对我表现的冷漠一点，我可能会更容易接受一些，但是我会害怕你离开我，就即使你告诉我说我不会离开你永远不会，但是我还是会有这方面的担忧，所以啊我就是一个非常非常矛盾的一个体质。但是今天晚上我看你坐在那里唱歌的时候，其实你表现的不是那么的开心，可能你看到我一直在回消息吧。回消息是我的一个妹妹，我之前跟你讲过，就是以前读高中的时候，他读初中认识的一个妹妹，她失恋了，然后他跟我说，后面可以介绍给你认识，这些都是光明正大的关系。所以请你不要有任何的猜疑。我对感情的话我还是算得上。嗯，比较专一的。