我看着丫鬟们拿来的果盘和管家拿来的灵芝灵草，想歪嘴，但实在是歪不出来。
叹了口气，我不得不接受了一个事实：主角光环确实是存在的，而且就在我的头上闪闪发光。
“这家人什么毛病啊，啊？莫非是想收买我，让我去偷他们的竞争对手？”我实在搞不懂火云邪神葫芦里卖的药。
屎壳郎嘻嘻笑着，嘴已乐歪，此时的它已恢复一米六的原形，边吃边安慰道：“哎呀，这还用想吗？肯定是看你小子又帅，又能劫富济贫呗。你小子窃个短裤都能变成上门女婿，小郎以前是不信啥主角光环的，现在，不得不信了。”
我横了它一眼，“什么你小子你小子，叫主人。”
“叫毛。等偶吃光这盘灵草，实力又会恢复十万分之一，你小子已经远远不是小郎的对手了，哈哈哈，翻身虫子把歌唱！”屎壳郎小虫得志道。
“嘿，反了你了，没有我你能有灵芝灵草？小样儿，看我不打爆你的虫头。”我上前按住屎壳郎，将它的两只手臂反转，奈何虫子的关节不如人类，我将它的手臂拉开，姿势很是暧昧。
“服不服？”我对于自己的擒拿术还是很有信心的。
屎壳郎用下面的两只爪子将盘子里的灵草抓起来，慢悠悠地道：“服了，服了。”
我一头冷汗：“这家伙……可是有六条腿呢！”
正闹腾间，门吱呀一声推开，白衣少女走了进来，好奇地打量着我们。
她露出撞破别人奸情的表情：“你们……不，不好意思。”
我赶紧松开了屎壳郎，整了整衣衫。
“你来啦。”我笑得有些尴尬。
没办法不尴尬啊！老子说暗恋她是形势所迫，瞎编的。她要是真的以为我暗恋她，那两人都会尴尬。
少女微笑着看着我，似乎还有点害羞。
“完了。尴尬了。”我心里暗叹倒霉，表面上则装作热情的样子，给她搬凳子，“来，坐、坐。”
少女和我对视几眼后，就害羞得抬不起头。
“那个……我还不知道姑娘的芳名呢？”
少女瞧了瞧我，轻轻地说道：“我叫郝乐，你叫我郝乐和乐儿都可以。”
“哦，月月，岳岳……哪个月？”我嘴里念着，发现她噗嗤笑了，忙问：“你笑啥？是有同音字的呀。”
郝乐沾了点茶水在桌面上写下一个‘乐’字，道：“是这个乐。”
嗯？？？
我一脸懵逼。“这不是快乐的乐吗？”
“呵呵呵……”郝乐开心地笑了，正要解释，就看见我被屎壳郎一爪子拍飞。
“我看看我看看！是音乐的乐字啊！哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死小郎了，看到美女智商直线下降，多音字都不懂了，哈哈哈哈哈哈……”
正在狂笑的屎壳郎被爬起来的我一巴掌拍飞，生气地道：“沙雕虫子……你不知道我是在逗她吗？你语文谁教的心里没点数吗？”
郝乐哼道：“你是在逗我的啊。那天在宠兽店里，你贴着胡子假扮大叔，跟我抢蛋抢不过，就坐在地上哇哇的哭，那也是在逗我吗？”
“不是。”我龇着牙，“那天是我的真情流露，怎么样，是不是觉得很恶心？”
“当时当然恶心啦，后来，后来想到你可能是在演戏，就觉得好笑了。”郝乐憨笑道。
我有些郁闷地道：“好笑这个词语不要用在我身上好吧，我身上突出的优点有很多，第一个是我的颜值，第二个是我的才华，第三个……我的八块腹肌，第四个……”
我一时语塞，居然连四个优点都想不出来，我尼玛！
我假装淡定道：“至于好笑，和我是不搭边的。有句话怎么说来着，别人的悲剧是我们的喜剧。你可能看到我放声痛哭的窘态，觉得我很好笑，但其实一点都不好笑。怎么说呢，我这个人还是比较忧郁的。
在没有人的时候，我常常会思考一些比如说人生啊，比如说宇宙啊这样有深度的东西。我是一个脱离了低级趣味，一个非常有深度的男人。”
郝乐想了想，问道：“我也想做一个有深度的女人，应该怎么做呢？”
“咳！咳咳！”我忍住自己波涛翻滚的内心，淡定地道：“你已经很有深度了，在我看来……对了，我们不要聊这个话题，你多大了。”
郝乐道：“我刚刚过了十三岁的生日。”